聽澤爸的親子講座「用對方法，讀懂孩子的心」心得感想

每個學期我都很期待女兒學校安排的親子教養講座，有兩次我都忘記而錯過了，非常後悔，所以幾個星期前，女兒和兒子各帶了一張親子教養講座參加問卷回家，我馬上就填好了。這次主講人是澤爸，很巧的是，我老公的名字最後一個字就是「澤」，他是名符其實的「澤爸」，我和女兒一致認為應該是他去聽演講，我還開玩笑說，你可以上前跟他握手自我介紹說：「你好，澤爸，我也是澤爸。」

不過老公對於參加教養演講一概沒有興趣，也不看書。所以我想我還是自己去好了，免費的學習機會不要浪費了！

我每次去聽演講都會寫筆記，常是感動到熱淚盈眶，最誇張的是秦夢眾的那一場，我哭得很慘。一聽完就覺得收穫良多，滿是抱負，但是過了一個禮拜馬上拋在腦後，我又需要下個學期的演講來調整自己的思想與心情。所以這次我決定今天回家馬上寫下心得感想，一邊寫一邊整理自己的筆記，以供日後參考。



澤爸自己是當年最流行的電機所畢業的，在分析教養觀念上會用理科的邏輯思考概念與圖像化來解說，我可以馬上理解、進入狀況。他有兩個小孩，老大是男生，目前小學二年級，老二是小班的女孩，剛好跟我家兩個的年紀差不多，再加上澤爸跟我是差不多年紀，我對他舉的例子、罵小孩的話，心有戚戚焉。

澤爸教養小孩的大原則是「不打、不罵、不批評、不責備」，這實在太難了，因為我每天都在打罵批評責備！不要說我自己從小也是這樣被教大的，我自己想要跳脫這樣的框框，但是很難啊。

現代的問題家長分成大三類：恐龍家長、直升機父母、推土機父母。要警惕自己不要成為這三種怪罪學校老師、緊盯小孩行為、替小孩掃除障礙的媽媽。

澤爸非常生動地說了「我變成一隻噴火龍了」的繪本故事，藉由這個故事來強調演講的主軸：噴火龍在最後又哭又笑，宣洩出自己的情緒後，火就熄滅了。




就好像企業管理最重要的一個關鍵是Leadership，情緒則是溝通非常關鍵的一個因素，順序是這樣子的：

1. 情緒：父母先要解決小孩的情緒，讓雙方的情緒都穩定了，再來進行溝通，否則一座火山就會變成兩座火山，根本就不需要溝通了！
2. 溝通：溝通並不是說服對方或命令，溝通應是雙向的，需要協調、妥協，這就是所謂的「退一步海闊天空」啊！
3. 教養：正向教養則是傳達出父母的觀念與方向，尤其要把握一個要點，不要控制小孩，或失去小孩對父母的愛，之後等到小孩長大進入青春期，他有了朋友之後，他就不會回家或是不跟爸媽聊天，這時爸媽還會認為自己的小孩是被外面的朋友帶壞了。因此「親子關係」比「教養」重要。

例如吃飯，如果爸媽要小孩把飯吃完、吃飽，但小孩堅持吃水果，可以一小口水果配一口飯。我想，如果還是要堅持小孩照著自己想法做的時候，要迅速想到以後等我老了，小孩長大是不會理你的，把你推到公園曬太陽就不會推回家了！


（一）情緒

先來了解「小孩」的定義：

1. 是一個人
2. 與成人一樣是「個體獨立的人」，因此爸媽要學著放手
3. 但小孩尚未成熟，依然需要大人的引導與指導，因此爸媽還需要學習如何收手

而情緒分為「自私情緒」與「成熟情緒」，從出生後慢慢學習成熟情緒：

• 自私情緒：只管自己，情緒化、我行我素、不顧後果、聽不盡任何道理
• 成熟情緒：配合成人，社會化、懂規矩、懂事、善解人意

當小孩在鬧情緒的時候，需要先安撫他，讓他宣洩情緒，等他穩定了之後再講道理。他在鬧情緒的時候，自己要這樣正面思考：哭鬧是正常的自私情緒，要珍惜現在小孩在我們面前宣洩情緒，他把我們當做是自己人，而不是外人，在外人面前是不太會發洩情緒的。

除了哭鬧等的宣洩情緒，可以教導如何適當且正確地宣洩情緒，例如運動、畫畫、演奏樂器之類的活動。

（二）溝通

在小孩青春期叛逆的時候，為什麼不想跟爸媽溝通？因為他們認為爸媽都不了解他們，爸媽只會說不可以、不能做，一昧地命令、否定、獨斷、威脅、恐嚇、囉嗦。但是小孩只是想要聊天，他不需要爸媽告訴他不可以做什麼事情。

與小孩溝通的四大祕招：定位、同理、回應、選擇

1. 父母的角色定位：

要避免像以警察、糾察隊那樣只有指責每件事情的對錯，尤其爸媽在指責的時候會生氣、憤怒，小孩為了不要被挨罵，就會說謊，或推卸責任。爸媽要避免製造讓小孩說謊、推卸責任的氣氛。

而是要向學校交通導護那樣，心平氣和地引導小孩走往正確的方向。

2. 同理心

先看這段「同理心 empathy」vs. 「同情心 sympathy」的動畫，這在上次我聽另外一個親職講座時也有看過，這次再看到算是複習。




做到同理心有三個步驟：
(1) 傾聽，不加任何批評與建議
(2) 站在對方的角度思考
(3) 產生連結，不批評行為、講情緒與感受。

如何產生連結，就是不是只有批評小孩的行為，而是要講雙方與其他人的情緒與感受。如此具體的情緒教育，讓小孩慢慢地學習其他人的情緒，知道當他做了什麼事情會帶來什麼後果，讓其他人有什麼情緒。

只要重複小孩說的話，例如「是喔～原來是.......難怪你會.....」，「他怎麼可以.......」。只是簡單具體說出小孩的情緒，就會讓小孩覺得你跟他有一樣的感受，互相了解。

3. 回應法

重點：慈祥臉孔 + 燦爛笑容 + 溫柔的聲音 + 眼睛看著小孩

口中說著「好～我知道了」、「喔～是這樣的啊！」、「我好開心，謝謝你願意告訴我」，讓小孩知道分享這些情緒是受爸媽歡迎的。

我想大概就是像觀世音菩薩、聖母瑪利亞那樣吧，就算是爸媽情緒不好，當做是演個戲裝成菩薩或聖母，自己的情緒應該也是可以穩定下來的。

4. 選擇權

還給小孩可以選擇的權利，依照不同的年齡層，有不同的選擇權：

(1) 小學一年級以下：選擇題型，例如，天氣變冷，爸媽要小孩穿外套，但小孩不肯，那爸媽提出兩種選擇，穿紅色或綠色外套。

(2) 小學階段：自主決定，例如，小孩可以不用馬上穿外套，但要帶外套出門。

(3) 小學高年級或國中以上：後果承受，例如，小孩可以不用穿外套，但是之後感冒生病就不能外出遊玩等的事情。

溝通的目的是陪伴、相信、賞識：

1. 陪伴：陪著小孩經歷生命的成長經驗
2. 相信：相信擁有最好的兒女
3. 賞識：欣賞小孩的獨特個性

就算小孩在某個過程中失敗了，讓小孩宣洩情緒，鼓勵小孩他們是最好的，以他們為榮。小孩不會因為失敗而覺得失去爸媽的愛，就算失敗了也沒關係，下次可以再努力。

批評小孩或是否定小孩會讓小孩誤解是否認他個人，而不是就事論事。他會覺得任何事情都做錯，而且永遠都是錯的。


（三）教養

因為小孩還不成熟，父母需要做的是：規範、要求、嚴厲、溫柔的堅持，記得要情緒平和。

小孩需要自由與紀律，在父母兩人界定的範圍內，小孩可以盡情自由發揮與探索。澤爸與老婆兩人對於這界線的定義有兩個：

1. 與孩子與他人的安全有關時
2. 與父母與他人的生活與權益有影響時

當小孩觸碰到界線時，爸媽一定要介入、引導，並講道理。跟小孩講道理的五個步驟：

1. 先回應，表達出對小孩的同理心，陪伴小孩宣洩自私情緒
2. 等小孩成熟情緒回來時，再講道理
3. 明確地告知錯誤
4. 告知為什麼不能這麼做
5. 告知下次遇到的時候該怎麼做

處罰與鼓勵

而處罰小孩的準則就是，需要小孩自己可以承擔責任與後果，但不要忘了需要表達出爸媽依然愛小孩的，可以抱抱之類的。

至於打罵教育，最好就是要分過錯的嚴重程度，在非常嚴重的時候才打他，而且最好是哭著打，表示爸媽是有多麼痛心，自己也很難過。

處罰與獎勵需要有同樣的程度，但是不能在應屬於小孩負責的事情上面給物質獎勵，不要給什麼集點數之類的獎勵，否則小孩會追求物質慾，失去對他應負責事情上的熱情、責任心、自信心。

最棒的獎勵就是讚美，但不是單純地說「你好棒」，而是要具體描述小孩做了什麼事情與行為，並形容這樣內在的特質是什麼。


與小孩溝通的技巧

• 要避免負面、否定的詞句，例如：不要跳沙發、在店裡不要跑
  要使用正面的詞句，例如：下來～沙發只能做、在店裡要跟在爸媽身邊

• 標籤理論：平時談論小孩也要避免貼上負面標籤，就像是放牛班的學生，原本很有自信的進入放牛班之後卻沒有自信心。所以想要罵小孩的時候，用力思考一下要用什麼正面的形容詞，但這樣就沒有在罵人的感覺了，反而像是鼓勵的意味，總之是讓爸媽了解小孩的個性，因材施教。

負面標籤 vs. 正面標籤
調皮、愛欺負人 - 精力旺盛
膽小 - 小心謹慎、心思細膩
固執 - 堅持、不容易放棄
不聽話 - 有主見、有想法
不專心 - 腦筋靈活

• 不要一昧地對小孩說「不可以」，可以開出小孩想要做出那件事情的條件。例如，小孩想買玩具，就說可以，生日的時候買給你。這個我倒是有100%做到。

最後，要不斷回想當小孩還在肚子裡時，我們對他的期望其實只有三個：健康、平安、快樂，其他都是多餘的。

想想當女兒早產兩個月，我對他的期望只是可以健康長大而已啊，有時候我偶而也會想到發展遲緩、自閉症，或其他病症小孩的爸媽，我只要想其實我的小孩現在很健康，我就該滿足了，我真的該催促他做什麼做什麼嗎？

另外，聽完這個演講，我真的覺得我應該開始做的是分享自己的生活點滴給小孩，這樣的分享是互相的，而不是爸媽只想要知道小孩的事情，爸媽卻都不讓小孩聊自己生活上的事情。還有就是當小孩鬧情緒時，我覺得最有效的安撫方式就是先跟他抱一下，或者是按著他的雙肩，聽他傾訴、發牢騷。


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