《教出這樣的好孩子》讀後心得（未完）

會買這本由陳姝伶寫的《教出這樣的好孩子》一書是在金石堂網站看到的推薦，不知道為什麼我卻在眾多育兒書裡面挑中了這一本。



其實買這本書是超過一年以前的事情，一開始是因為當初小圓心年紀還很小，不太符合書裡形容一歲半以上的年紀，所以我看這本書斷斷續續的，始終沒有看完，但有一些觀念已經記在腦子裡，在教導小圓心的時候就可以用得上。一直到最近，我發覺已經有點使不上力了，再回頭看這本書，發現有很多情形即符合我現在所面臨的難處，趕緊加快腳步看書，這還不夠，我必須要整理重點，並牢記在心裡。

與另外一本我也有買的《好個性勝過好成績：高EQ小孩的教養秘訣》育兒書相較起來，《教出這樣的好孩子》容易吸收其中的觀念，而《好個性勝過好成績：高EQ小孩的教養秘訣》畢竟是外國人寫的，除了翻譯所使用的文字敘述比較不和我口味之外，《教出這樣的好孩子》都會舉一些台灣長輩傳統的教育方式來當例子，不但感同身受，馬上就能了解作者想傳達的理念，而且能理解如何改變許許多多我一直無法認同的傳統教育方式。

很多人都認為傳統方式哪有什麼不好，我們也是這樣長大的啊。但是，我並不認為「長大」就表示心理健康，也不表示我們的EQ高、有樂觀的個性。我更不知道要如何面對小孩叛逆、不聽話，因為我也是這樣長大的，我自己也不知道要怎麼處理我自己的問題啊。

我對小孩最低的期望，IQ可以不用很高，但EQ必須要高。當然我也想按西方自由風氣教出一個樂觀有自信的小孩，但我不知道方法，對於這麼小的嬰兒，我只能從小時候的回憶翻出長輩的作法，但我都非常不認同。我只能藉由在國外成長的過程經驗教導，但那些都是青春期以後的事情了。

看了這一本真是收穫良多。不只是學到了要如何教導小孩，同時也在反省自己的所作所為，只有改變自己的行為，才有辦法引導一個高EQ的小孩。書上所教的方式都不是一蹴可及的，必須要一而再、再而三地引導，爸媽的EQ間接也會提高喔！

下面是我節錄書中的段落：
自序

• 兒童發展理論幫助了解孩子成長的過程，但並沒有教怎麼當媽媽，也沒有提及媽媽是24小時的工作，需要無限的耐心和精力。(p17)
• 別人認為你是不是成功的父母不重要，孩子覺得你是好爸爸、好媽媽，喜歡與你親近，那才是真正的成功。(p18)
• 書中提到給予孩子自主性、尊重孩子、允許孩子重複犯錯、鼓勵孩子自動自發、滿足孩子的好奇心等等教養觀念，都是「以孩子為中心」(child-centered)出發。這和父母自身成長過程中視「以大人為中心」(adult-centered)取向的教養觀念很不相同。(p18)
• 「以大人為中心」的教養是較容易看到成果的作法，但缺點是孩子會失去自我，而不想失去自我的孩子到了青春期就會反叛。(p19)
• 「以孩子為中心」的理念養育孩子是件細水長流的工作，守護的是孩子的好奇心、自尊心、自信心，希望孩子以自己獨一無二的自我快樂成長。因為父母自身的成長經驗，加上文化裡根深蒂固的權威主義，採用「站在孩子立場」的方式養育子女時，除了常常出現的疑慮之外，有些情形也往往令人十分沮喪。(p19)
• 採用「以孩子為中心」的教養方式另一挑戰是如何拿捏，因為一不小心可能就會產生溺愛的情形。如何在幫孩子保有天生的自主性和自動自發的精神的同時，不流於放任、溺愛，是本書的另一目的。(p20)

1. 別失去自主力

• 三歲決定一生的說法，往往讓父母們擔憂會不會少做了些什麼，耽誤了孩子；也會心急，是不是錯過了，孩子會真的書在起跑點。
• 幼兒階段是孩子建立安全感和對人信任，萌發自主性、好奇心和自動自發學習精神的關鍵時期。只要引導得當，孩子將會對自己有能力學習這件事充滿信心，那是孩子一輩子最需要的動力，這才是三歲能不能決定一生的關鍵。(p28)

媽媽抱抱

• 0-1歲的嬰兒室發展對人的安全感，培養對人的信任感和親密感的重要時期，不管是肚子餓了哭，尿布濕了哭，或是需要人抱而哭，都是一種求救的呼喚。有人去回應這些需要，孩子就會產生滿足和安全的感覺。(p29)
• 有很多人說，不抱孩子可以訓練孩子獨立，孩子哭幾天就不哭了。這種不哭，是認命的不哭，並不代表需要消失，隱含的是對人的不信任和不親密。(p30)
• 有也人反駁說，孩子小時候哭我沒有抱他，他長大了跟我還是很親密。個別差異永遠存在，但可能的副作用和後遺症，是為人父母者不能不謹慎的。(p31)
• 其實孩子對抱的需要，會隨著長大而減弱。到了孩子會翻身後，你想一直抱著他都很難。(p31)
• 孩子大約一歲左右時，會發現自己是獨立的個體，在這之前他以為他和媽媽是一體的。孩子會開始到處去探索，走路更擴大了他的活動範圍。充滿了好奇與恐懼，最大的恐懼是媽媽會不見，所以更要牢牢抓緊媽媽。(p31)
• 如果必須和孩子分開，一定要告訴孩子你的去向，一定要和他說再見，即使他會大哭大鬧，仍然要說再見，而且強調「媽媽一定回來接你」，千萬不要自己偷跑掉。這種一轉身媽媽不見了的恐懼，會讓他產生更深的焦慮，讓他覺得任何時候媽媽都可能會不見。這是孩子在認知發展中必須經歷的過程，有助於減少孩子的恐懼。(p32)
• 在陌生的情境中，當孩子不感獨自面對時，會想依賴媽媽的支持，所以會僅僅黏著媽媽不放。父母可以幫助他熟悉陌生的環境。例：陪孩子走一圈認識環境，陪他玩一下玩具，消除陌生感。你愈催他，愈急於讓他獨立，只會讓他更沒有安全感，等孩子安全感有了，焦慮自然就會消失。(p32)

可怕的兩歲

• 可怕的兩歲指的是孩子18個月到3歲左右。很困擾父母是因為做爸媽的沒有心理準備：那個嗷嗷待哺、完全依賴的小嬰兒，變成一個行動自如，好奇心很強，又很有主見的幼兒，轉變太劇烈了。(p34)
• 1歲時慢慢發展出自我的概念，對自己感到驕傲，學會走路，讓他活動空間變廣、加高，好奇心的驅使（智力發展上的一種渴求），讓他會想去探索四周的環境，這種探索的行為，因為沒有足夠的智力來幫忙做安全、或是非判斷，常惹得父母又驚又怕，又氣又惱。(p34)
• 一旦做「錯事」，爸媽責問之下，孩子有時會回答得頭頭是道，甚至把父母說過的話背出來，一副很懂事的樣子，但過不久仍然再犯。此時作父母的往往更生氣：道理都知道，卻一犯再犯，分明是故意的！(p35)
• 孩子只是用他們有限的智力，用他們的方法來證明自己的存在，例如最常見的就是說「不要」。

1. 父母要減少說「不可以」的次數。爸媽說「不可以」時感受到父母的權威，孩子為了證明自己的存在，為了要得到控制權，也以「不要」來爭取自己在家中的一席之地，這是一種很自然的模仿行為。(p36)
2. 對孩子說「不可以」的同時，也告訴孩子哪些行為事可以接受的。告訴孩子哪些行為事不被允許的是很重要，但更重要的是要讓他們了解哪些行為是可以接受的。(p37)

• 很多父母以為不准做的事情要先給孩子警告。但是這階段的幼兒缺乏自我控制力，又充滿強烈的好奇心，事前的警告等於是變相的提醒。他要試試你說的事情會不會發生。(p37)
• 發展中的孩子，尤其是0-3歲的幼兒，許多讓父母不接受的行為，如丟玩具、撕書本等，儘管父母一再提醒，但仍然沒有改善。其實那些行為都是孩子對自己身體的運作、周遭環境的探索的正常表現，絕不是故意要整父母。父母不用生氣、不用責怪，應把這些行為當成是了解孩子的線索。(p38)